Andrew est mort, vive Raoul!

Saturday, July 21st, 2007 @ 10:28 am | Souvenirs circassiens

Hop là! Toujours pas de pils dans les robinets, je suis déçue (note que c’eût été drôle pour le café du matin).

Désolée Thitho, c’était vraiment vrai, je n’ai plus d’épisode d’Andrew Li Peng en stock. Mais heureusement, le cirque fut prolixe!

On accueille donc chaleureusement Raoul pour sa toute première apparition sur les ondes de la radjo écrite!

(toute ressemblance avec des personnages existant ou ayant existé ou qui existeront un jour (sait-on jamais) est bien sûr fortuite, hein)

(et tant qu’on y est, venez améliorer mes transports, mon industrie et/ou habiter à Catcat)

Raoul au Congo, épisode 99

Résumé des épisodes précédents :

Monsieur Raoul et Madame Raoul ont été réquisitionnés par le Soviet Suprême du Boulevard Lemonnier pour remplacer nos’ binamé leader au Congo… Leur tâche est rude… Comme nos ancêtres les missionnaires catholiques, ils ont été officiellement chargés de répandre la bonne parole et, officieusement, de trouver un lieu où les dangereux activisses –terrorisses pourront se réfugier lorsque leur organisation aura été déclarée Al Quaïdisse par le méchant gouvernement arc-en-ciel…

Monsieur Raoul : aaah Madame Raoul, nous voici enfin arrivés à destination ! Quel ordre dans cet aréoport ! Qu’ils sont beaux ces policiers militaires dans leurs uniformes… On dirait le Vietnam hein Madame Raoul !

Madame Raoul : Oh, oui Monsieur Raoul, mais c’est étrange, tout le monde est noir par ici… Convaincre tous ces vilains anarchistes de devenir des bons petits communistes ! Notre tâche va être dure, ils ont ça dans la peau !

Monsieur Raoul : Oui, effectivement, ça ne va pas être facile mais si nous suivons tous les bons conseils du petit livre rouge de nos’ binamé leader, nous y arriverons !

Bon c’est pas tout ça ! Où est notre malle verte ? Viens, Madame Raoul, partons à sa recherche…

Camarade ! Camarade douanier !

Le douanier : Oui Monsieur ?

Monsieur Raoul : Pourriez-vous m’indiquer où je peux récupérer ma grande malle verte ? J’ai mon sac Snoopy et ma valise Che Guevara mais j’ai absolument besoin de ma grande malle verte…

Le douanier : Une grande malle verte ? Avec un autocollant Kim-Jong-Il Forever ?

Monsieur Raoul : Oui, oui, c’est bien celle-là !

Le douanier : ah ben ….désolé Monsieur… je ne sais pas de quoi vous voulez parler, revenez plus tard mais surtout ne quittez pas le pays !

Monsieur Raoul : Ah ! D’accord !

Pendant ce temps-là, au poste de douane…

Le général des douaniers : Chers subordonnés, aujourd’hui est notre jour de gloire, nous allons enfin participer à la grande lutte mondiale contre le terrorisme… Notre ami Bienheureux a repéré cette malle suspecte, propriété d’un individu aussi suspect.

Les douaniers : Youpie général, vive le général, vive Bienheureux !

Un douanier tout seul : Vive Mobutu ! ah non, pas vive Mobutu… Euh vive Kabila !

Le général douanier : Bon toi là-bas, viens ouvrir cette malle suspecte !

 

Un douanier ouvre la malle suspecte…

Tous les douaniers : ooooooooooooooooooohhhhhhhh !

Général douanier : des slips kangourous ! Va falloir les mettre en quarantaine pour éviter qu’il ne transmettent des maladies à nos animaux…

Une semaine plus tard…

Monsieur Raoul : Mais où est ma malle verte nom de dieu, camarade douanier!

Le douanier : Ca y est Monsieur, j’ai retrouvé votre malle ! On l’avait perdue à cause de l’autocollant Kim-Jong-Il, on pensait que vous étiez coréens… C’est quand on a vu que les slips kangourous n’étaient pas malades et qu’ils étaient presque à notre taille qu’on a compris que ce n’était pas le cas ! Heureusement que vous y aviez laissé un plan de Bruxelles, on a su que vous étiez belge…

Monsieur Raoul : ah, quand même, heureusement que je l’avais oublié ce plan de Bruxelles… Aaaah les voyages au bout du monde, c’est toujours utile, finalement… Enfin, c’est bien, mon slip commençait à me gratter, je vais enfin pouvoir en changer ! Mais dis-moi, Raf, mon camarade, comment se fait-il que ça ait mis autant de temps ?

Raf : tu sais, les gens qui travaillent pour la fonction publique ne gagnent que 3000 francs congolais par mois. Alors, ils ont tout intérêt à faire en sorte que la marchandise passe par un maximum de services différents, histoire que tout le monde puisse en profiter…

Monsieur Raoul : Quoi ! Mais qu’est-ce que tu me racontes là ? Tu veux dire que tout ce que l’aréoport compte de fonctionnaires a essayé tous mes slips ! Ben merde alors ! C’est Madame Raoul qui va être contente… Toute cette lessive d’un coup ! Ben tiens, ça l’occupera pendant que j’irai à la rencontre de mes camarades congolais ! Elle qui avait peur de s’ennuyer…

A part les slips de Monsieur Raoul … que contenait la mystérieuse malle verte ? Monsieur Raoul et Madame Raoul ont-ils trouvé un endroit pour se loger ? Madame Raoul parviendra-t-elle à ravoir les taches du slip de Monsieur Raoul ? Monsieur Raoul réussira-t-il à trouver gens à adeptiser… Quel dangereux héritage, nos’ binamé leader a-t-il laissé au couple d’aventuriers… Vous le saurez en suivant le 100ème épisode de Raoul au Congo…

 

One Response to “Andrew est mort, vive Raoul!”

  1. thitho Says:

    Bon ben puisque c’est comme ça, je cafte: c’est pas vrai que Monsieur Raoul ne ressemble À personne!

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